Если я тебя правильно понял,то ты очень болезненно переносишь чужой гнев,у тебя плохеет на душе,и ты начинаешь лупить себя по голове,при этом себе плохого ничего не делаешь(с твоих слов),остаётся только догадываться что ты начнёшь творить,если решишь себе вредить?:))
И поэтому у тебя в последнее время либо боль,либо психически нездоровая музыка(с твоих слов),либо тебя куда то вытягивают Высшие Силы и это даёт опять же нездоровую эйфорию:))
А еще ты пускаешь слюни,когда видишь"особенно милую, трогательную девушку",и у тебя возникает какая то ревность или снова состояние флуда про соски и средний пол:)))
Я болезненно реагирую на гнев в свою сторону, укоры в свою сторону. Но только если укоры пропитаны гневом, если укор произнесён без гнева то мне фиолетово. Причём если меня высмеивают, обводят вокруг пальца, используют, врут, лицемерят и всякое такое, которое считается противостоящим морали - мне ни капли не больно, даже дискомфорта не возникает абсолютно. А вот от чьего-то гнева не просто неприятно, а очень по-необычному больно. Даже если на меня немного разозлились и сделали обычное замечание. Это даже физически передаётся: возникают какие-то боли в груди и животе, сильно учащается сердцебиение и немного кружится голова, даже иногда проходит покалывание по рукам, возникает напряжение в нижней части тела. И после этого я продолжаю чувствовать ту самую душевную боль. Чтобы её заглушить я даже нередко бью себя по голове сильно. Стоит отметить: я никогда себе плохо не делаю, и никогда себя не укоряю. Просто описываю факты. У меня в жизни было много вещей (очень аморальные планы, мысли, желания; очень нехорошие поступки; стыдные ситуации), за которые на меня злились бы и укоряли бы меня, и каждый день меня мучает та самая душевная боль которая у меня возникает от чьего-то гнева в мою сторону, и когда я осознаю что я полностью заслужила такое отношение к себе - становится ещё больнее в разы. Даже возникает ощущение некой небольшой дереализации, и ощущение что мне лучше провалиться под землю чтобы не чувствовать всего этого, и ощущения что я полностью заслужила гнев в свою сторону... А также мне не менее больно когда я вижу как на другого человека злятся и укоряют за присущие мне черты и/или поступки, к примеру за очень аморальные вещи и/или за забавность, клоунство. Каждый день уже более месяца (и до этого было тоже, но капельку пореже) я чувствую эту боль и мне некуда от неё деться ибо она становится сильнее от осознания того что я полностью заслужила гнев в свою сторону... Ещё вокруг очень много вещей которым стоит появиться у меня на глазах - и в памяти тут же всплывает одна из сцен как на меня или на мою маму злились. Когда на мою маму злятся мне также больно как и за себя, мама это единственный человек который ко мне очень тепло относится и никогда меня не обидит, мне маму всегда очень жалко. Ещё в результате всей этой боли от чьего-то гнева я не могу полностью расслабиться, и помогает только немного жутковатая музыка, которую можно охарактеризовать как "психически нездоровая" музыка, я от неё кайф ловлю. То есть у меня в последнее время либо боль, либо неполное расслабление с лёгким дискомфортом, лишь иногда меня неведомая высшая сила вытягивает в чувство нездоровой эйфории или просто успокоения, но это на малое время. Мне мама говорит чтобы я во время этой боли молилась святым и говорит что они меня любят, но мне не помогает даже осознание того что меня любят святые... Также не менее важно, что когда я вижу, как жалеют человека, у которого произошло горе (именно горе, не тревога, не ещё что-то, а именно горе) то я чувствую ту же боль что и когда на меня злятся, ибо возникает специфическая ревность. Если бы меня не укоряли так интенсивно этой боли бы не было. Ещё эта специфическая ревность возникает, когда я вижу милое, трогательное существо и особенно милую, трогательную девушку. Что касается плача, то всё это не может выплакаться, оно сидит во сне как паразит и мучает меня, и душа не может очиститься никак, даже банальным плачем, который вообще не может возникнуть. Моё мнение что это явно какой-то невроз и его нужно прорабатывать не просто с психологом, а с психотерапевтом, но у меня пока что нет никакой возможности обратиться к специалисту, а давным-давно пора бы...