Властная мама? Это про меня, точнее про мою маму

Мне 40 и у меня властная и обиженная жизнью мама. Я не замужем, детей нет, поклонников нет, мужчины тоже нет, я старая дева. Но я отличный работник, отлично притворяюсь, что со всеми в ладу и с самой собой в том числе. Красивая и умная, на этом и держусь, хотя только я одна знаю, как приходилось бороться не только с окружающим миром за место под солнцем, но и с собственной матерью, когда были жалкие неуспешные попытки личную жизнь построить, а не только профессиональную. В итоге, на профессиональную добро естественно право дали, а на личную - нет, в итоге забросила попытки бороться с ветряными мельницами и вдарилась в карьеру, так с психологическй стороны спокойнее было. И даже в 40 мне мама звонит в 18:30 и спрашивает, не на пути ли я уже домой. В собственном доме я все делаю с оглядкой на маму, до сих пор, при любом движении жду "ценнейшего совета" или нервного комментария, даже просто в бытовых вопросах. Всегда мечтала иметь собственный уголок, вдали от этого дома, где никто не врывается без стука в дверь, даже когда тебе 40, и где не читают твои дневники, а потом допрашивают в деталях, о чем там написано. Я теперь понимаю, что всю жизнь пыталась заслужить мамину любовь, и вроде как заслужила, пока на жертву не нашелся палач и жертву обидел подонок. В итоге, виноват не подонок, виновата не мама-палач, виновата жертва по мнению мамы, что с ее жертвой все это произошло). После этого я еще больше теперь не ко двору, и не смотря на то, что кормлю нас и содержу дом, чувствую себя как падчерица, которая опозорила семью и теперь всю жизнь должна с опущенной головой ходить. Я в в возрасте где-то 5-ти лет подошла и маме прямо сказала "Мам, ты знаешь, я папу больше люблю". Надо же, и как у меня тогда только духу хватило? Я не знаю, чем все это кончится, но попахивает лишь моей искалеченной судьбой. А мама все недоумевает, почему это я замуж так и не выхожу. И это при том, что мне по сей день противопоказано с противоположным полом без ее скандалов и расследований общаться. В юности мама прослушивала все мои телефонные разговоры с мальчиками, которые проявляли ко мне интерес, как отразилось это на моем сердце и душе, знает лишь моя кардиограмма и проблемы с сердцем, которые я от всех скрываю. Я до сих пор делаю вид, что я несмотря ни на что идеальная девочка, у которой никаких проблем. Из-за мамы я научилась врать и выкручиваться, но не на столько, чтобы устроить в тайне от нее свою жизнь, так, по мелочи, чтобы выживать под ее пристальным контролем. Помню, подонок мне говорил, что я "какая-то забитая", и он был прав. Мне очень жаль себя, правда, очень, и я часто по себе самой и по своей искалеченной душе плачу, одна, когда никто не слышит и не видит. А утром, я идеальный сотрудник иностранного банка, у которого ровные отношения со всеми и нет проблем, вот как я умею притворяться счастливой, и иногда даже верю сама себе, в эти минуты забытия я даже чувствую себя счастливой. Маму не переделать, а меня уже не починить. Жизнь.