Почему так тяжело уйти?

Например, мне нравился один парень-хулиган. Мы вообще не совместимы. Он огонь, я вода. С разных планет, постоянно ссоры. Они были и в начале знакомства. Я ходила к нему домой, делала массаж. Он ни с кем не считался, все и всех слал, пил почти каждый день. Парень молодой, а из-за алкашки будто постарел лет на 20. Лицо помятое, пропитое, красное, отекшее. Мне нравилась эта наглость, самовлюбоенность и самоуверенность. Я была слишком мягкая и скучная для него. Приходила сама к нему, он был мне нужен, а он играл, обещал только. Я не любила, тянуло. Сегодня он поступил, как последний эгоист, плевать ему на меня, бешу его я. Ничего для меня не делал. Я все для него. Поспала у него без интима. Оба спали вместе. Говорит, что нужна, а использует только в сексе. Предлагал мне переехать, хотел сначала с мамой познакомить, потом говорил "может быть", часто менял свои слова. Мне надоело, я собралась ушла, кинула его в чс по дороге. Надоел. Лил в уши, что скучает. Сегодня чужим именем назвал. Я знаю, что у него есть другая, возможно. Я не ревную. Просто привычка к нему и ком в горле от того, что ушла и это навсегда. До него был бывший, которого прям полюбила. Он вообще ничего не делал. Только спали. Но я его больше всех полюбила. Что-то тёплое было в его улыбке. Теперь мне нравятся все, кто похож на него. Я его достала смс и кинул меня в чс. В ту ночь я тоже приехала, но так как почувствовала неуважение, я психанула, он психанул, уехала посреди ночи. Он в шоке был, но не остановил, как раньше. Я уходила от нелюбви, да, мне хватало сил. Но это чертовски больно. Но потом легко, будто обязательно это.