Кажется у меня психическая травма. Прошу помочь, пожалуйста.

Мне 13, знаю возраст маленький. Я учусь хорошо, бывает рисую. Меня не отпускают на улицу (вообще не отпускают, даже во двор)
Но, меня тошнит, ломка рук (скорей всего из за роста), агрессия (переходный возраст?), ненависть к себе и к своим родным, порой хочется порезать себе руки и смотреть как течёт своя кровь, бывает так ужасно по самочувствию, когда встаю резко в глазах темнеет и ноги ватными становятся.
Объясняю:
Я живу с родителями и бабушкой, родители в отдельной комнате, а я с бабушкой, порой, когда родители уезжают бабушка бьёт меня и оскорбляет (оскорбляет меня и родителей порой), я понимаю, она может быть устала. Но, срываться на меня? В основном, она бьёт меня из за того что я её не слушаюсь (ну, это со всеми бывает, тем более бывает всплеки агрессии). Из за моей агрессии может случиться что то плохое, ведь, мне порой хочет разорвать шею кому либо (ужасные мысли....). Родители не знают про это и как ведёт со мной бабушка когда их нет, а если она меня оскорбляет при них или бьёт, то это обусловлено "непослушанием с моей стороны", и тогда они становятся на её сторону. Бывает прилетает и от матери. Казалось бы, это все но, нет. До 13 лет на моем телефоне стоял родительский контроль, сейчас же, его нет, но, я ничего такого не делала, а если и делала - это было понятие и вход в интернет, поскольку когда я была младше, я не понимала что такое интернет. И вот за такие "знакомства" (знакомилась с людьми, считала их своими друзьями, брала пример их общения на матах и тд, в основном знакомые с интернета были старше меня) я получала проводом от телефона по своей пятой точке. Порой от очередного оскорбления бабушки, я начала плакать, пыталась успокоиться но, не могла, я задыхалась, в голове звучали фразы "не иди туда", "не хочу", я не понимала что со мной. В тот момент я должна была лечь спать (как я и писала ранее, я сплю в одной комнате с бабушкой), ели успокоилась, хотя плакала. Я реагирую на оскорбления нормально (мне просто все равно), появилось безразличие ко всему и без эмоциональность (когда умер мой попугай, мне было все равно, даже не пролила слезинки...) когда я нервничаю, мне хочется кричать или спрыгнуть с окна (не выход, я знаю), бежать и драться (возможно нормальная реакция на стресс) с возрастом я получаю все больше и больше порций оскорблений со стороны бабушки... Я боюсь что я когда нибудь не выдержу, ведь я все держу в себе, стараюсь подавлять свои эмоции. Либо сломаюсь либо взорвусь. Я не чувствую поддержки с их стороны и каждый раз как только кто то из родителей берет мой телефон, сердце бьёт очень быстро, я нервничаю (приключение с проводом от телефона передают привет), я не хочу чтоб мой телефон смотрели (я накопила с продажи моих рисунков на телефон около 90%, поэтому говорить что они имеют право лучше нежелательно). На этом все.